Если отношения зашли в тупик: Тупик в отношениях: как понять, что отношения исчерпали себя

Тупик в отношениях: как понять, что отношения исчерпали себя

Как понять что отношения исчерпали себя? Тупик в отношениях – это жирная точка или всего лишь запятая?

Отношения – это длинная дорога. А дорога редко бывает ровной в течении всего пути. И если эта статья оказалась на экране компьютера не случайно – значит, вероятно, вы споткнулись на одной из попавшихся на пути ям. Именно в этот момент отчетливо формируется вопрос: “Подняться на ноги и шагать дальше, либо все бросить и свернуть?”. Выбор за вами. Однако этот выбор очень важен, ведь принятое решение коснется не только вашей жизни, но и жизни близкого человека.

Как понять, отношения зашли в тупик или это временное охлаждение? Стоит ли их продолжать или рациональнее будет поставить точку? Разобраться помогут приведенные ниже вопросы. Задайте их себе, сформулируйте честные ответы и картина совместного будущего станет четче.

Отношения в тупике или еще не все потеряно?

Будьте откровенны перед собой, отвечая на вопросы ниже. Только так вы действительно сможете осознать, что делать, если отношения зашли в тупик – рвать их или реанимировать? Статья поможет решить, следует ли продолжать встречаться с вашей “второй половинкой” и стоит ли писать это словосочетание в кавычках. Итак, как понять что отношения исчерпали себя? Задайтесь вопросами:

1. Воодушевляют ли вас отношения и вызывают ли они радость?

   Если нет – то “пора слезть с дохлой лошади”. Аналогия жесткая, но верная. Нет радости встречи – тогда для чего вообще встречаться? В случае, когда парень с девушкой дарят друг другу лишь негатив, припоминают обиды, ограничивают друг друга, стоит задуматься о целесообразности такого общения. И сделать выводы – это тупик в отношениях, пора сыграть финальный аккорд. Скорее всего, вы начнете искать оправдания, что “вот совсем недавно было все хорошо”! Ключевое слово “было”. Смотрите на реальную ситуацию.

2. Устраивает ли вас человек спустя время?

   Часто мы видим партнера в первые мгновения совместного времяпровождения сквозь розовые очки влюбленности. Когда это проходит – взору открывается истинная природа человека со всеми его недостатками и недочетами характера. Так вот запомните: ваша любовь вряд ли изменит вашего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Если взрослый сформировавшийся человек обладает какими-то отрицательными качествами – в 99 процентах случаев это навсегда. Нужно ли вам находится рядом с человеком, поведение которого противоречит вашим собственным взглядам на жизнь?

3. Почему вы сейчас вместе?

   Этот вопрос требует искренности и честности по отношению к себе. Быть может, вы просто боитесь остаться в одиночестве, и только этот аспект сдерживает вас от неминуемого разрыва? Если все действительно так – однозначно стоит оборвать отношения. Перестрадать, перетерпеть, заняться собой. Ведь, как говорится, “лучше быть одному, чем с кем попало”. В случае же, когда человек вам действительно небезразличен, не кидайтесь в крайности, пытаясь доказать свою самостоятельность.

4. Совместимы ли вы в сексуальном плане?

   Об этом не принято громко говорить, но мы поговорим. Часто вкусы людей в постели значительно расходятся. Кому-то несколько раз в неделю – много, кому-то – мало. И это нормально. Но в гармоничных отношениях должно соблюдаться важное условие, а именно: обоюдное желание дарить человеку наслаждение и комфорт. Когда это взаимно – каждый партнер старается удовлетворить любимого человека и эта цель осуществляется. Если таковой взаимности нет, то нет прока и в общении. Вы, конечно, можете поступиться принципами и потерпеть “во имя любви”, но ответьте себе сами, насколько долго вас хватит?

5. Развиваетесь ли вы взаимно?

   Как правило, крепкие отношения обладают одним важным свойством: люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Если вы стараетесь развиваться и становиться лучше, а партнер безразличен к таким идеям и тянет вас якорем на дно – нужен ли вам этот партнер? Стоит задуматься. И сделать это желательно поскорее. У вас не должны быть абсолютно аналогичные цели и взгляды на мир, но не сложилась ли ситуация, когда вы стремитесь вперед, но что-то вас прочно якорит на месте?

6. До сих пор ли вам интересно вместе?

   Бывает, что люди “перегорают” и взаимное времяпровождение перестает их увлекать. Не стоит этого бояться. Да, если вы стали скучны друг другу, и так все длится уже на протяжении долгого времени – это признак того, что отношения подходят к финалу. Ведь там, где кто-то один угнетает своим присутствием кого-то другого, гармонии не место. И это вполне рациональный закон.

7. Интересуется ли партнер событиями в вашей жизни?

   Часто для кого-то одного жизнь второго человека становится безразличной. Если ваш парень или девушка не испытывают искреннего интереса к вашим делам, то вряд ли вы сами этому человеку необходимы. Насколько часто вы делитесь друг с другом событиями, произошедшими в течение дня? Не случалось ли такого, что всплывшая вдруг ценная для вас информация была случайно “забыта”. Или вы сами не сочли нужным рассказать о важной перемене в жизни? Любой тупик в отношениях начинает формироваться тогда, когда угасает взаимный интерес к мелочам, из которых складывается жизнь.

8. Волнуют ли вас ссоры в отношениях и следующее за скандалом примирение?

   Если подобные события перестали вызывать эмоции, то снизилась и потребность в самом партнере. Когда ссоры начинают восприниматься, как должное, а желание первым идти на мировую просыпается все реже, о чем это говорит? О том, что вы можете находиться с человеком “в одной упряжке” просто-напросто по привычке. Что из этого следует? Стоит пересмотреть свои привычки и привязанности, послушать себя и свои желания, задать себе еще раз третий вопрос из этого списка. Возможно, пора поставить точку.

Итог: отношения исчерпали себя?

Расставаться тяжело. Но тяжелее жить в оковах, когда образовавшийся тупик в отношениях стал очевиден. Бросьте свежий взгляд на ваши чувства – есть ли они вообще? Если они есть и они взаимны, пара преодолеет любые сложности. Однако, если же вы видите, что отношения зашли в тупик и тяготят вас уже не первый месяц, то однозначно стоит задуматься о необходимости такие отношения продолжать.

Что делать если отношения зашли в тупик и ответы на 8 вышеуказанных вопросов подтверждают это? Осознайте главное: пока вы будете терзать себя и партнера такими “отношениями”, будете делать хуже всем. Это непросто, но иногда лучше поблагодарить человека за опыт и двигаться дальше уже без него.

Что делать, если отношения зашли в тупик

Во многих парах отношения из живых и перспективных постепенно скатываются в рутину и начинают тяготить обоих партнеров.

Исчезает та романтика и легкость, которые были присущи в период ухаживания и свиданий. Чем дольше люди знают друг друга, тем сложнее поддерживать интригу и интерес. Постепенно вам начинает казаться, что отношения зашли в тупик. Сегодня все больше пар понимают, что нужно что-то менять, иначе каждый партнер начнет жить своей собственной жизнью, а склеить союз не получится.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Вам кажется, что у вас сейчас тупик в отношениях? Вы не одиноки в этих мыслях. По исследованиям психологов, все больше людей со временем отдаляются друг от друга. Есть те пары, которые прожив 3-5 лет вместе, решают разойтись, но до сих пор встречаются и те, кто живет 20-30 лет в успешном браке. По крайне мере таким он кажется со стороны.

1. Начните предпринимать активные действия.

Для решения любого вопроса нужно проанализировать проблему и обозначить те пункты, которые вас точно не устраивают в отношениях друг с другом. Для начала попытайтесь провести честный разговор с самим собой. Возможно, именно вы стали инициатором того, что семейная жизнь превратилась в сплошной быт.

Например, вторая половина регулярно зовет вас в кино, ресторан или театр, но вы отказываетесь, мотивируя свое решение отсутствием денег, времени, желания и чего угодно еще. Стоит отметить, что тупик в отношениях чаще всего и возникает из-за банальных отговорок. Ведь всегда можно вместе спланировать бюджет, выделить время, вычеркнуть какие-то второстепенные дела из своего календаря. Иногда мы просто ленимся это сделать.

2. Отношения нужно строить.

Любые коммуникации требуют подпитки. Когда жизнь начинает скатываться в рутину, вы теряете контроль над происходящим, упускаете из виду то, что требует ремонта, починки. Представьте, что вы строите дом. Вы выстроили (как вам кажется) хоромы, но потом решаете, что 50 лет можете ничего не менять, не перестраивать внутри, не делать ремонт и так далее. Уже лет через 5 вы поймете, что ваша постройка ветшает. Точно также в партнерстве с другим человеком. Если вы понимаете, что зашли в тупик в отношениях с мужем, пересмотрите собственную стратегию поведения. Может, вы просто отказываетесь “делать мелкий ремонт”, а в итоге течет вся крыша.

3. Помощь со стороны.

Непросто разобраться в самом себе. А потому легче всего обратиться к хорошему семейному консультанту, психологу, который разложит отношения по полочкам. Возможно, специалист укажет на недочеты сразу, но бывают и такие ситуации, когда проблема кроется очень глубоко, а потому нужны несколько сеансов, чтобы выяснить причину сложностей в отношениях.

4. Финансовые проблемы и тупик в отношениях.

Очень многие пары сталкиваются с отсутствием роста семейного бюджета. Поговорка “С милым рай и в шалаше” упорно не хочет срабатывать в вашем случае, и постепенно былая романтика прочно перекрывается слоем бытовых проблем. Вы решили быть вместе пять лет назад, но сейчас появился ребенок, а потому вам уже не хватает на жизнь троих людей. Но как только партнер, кидающий все силы и время на заработки денег, начинает пропадать целыми днями на работе, образовываются все новые и новые психологические проблемы и обиды.  Только совместной работой над отношениями, обсуждением проблем и поиском компромиссов вы можете миновать образование новых проблем. Решение материальных проблем – вопрос гораздо легче решающийся, чем склеивание разрушающихся отношений.

Что делать, если отношения зашли в тупик почти сразу?

Если вы встречаетесь с человеком, который увлечен какой-то одной темой, работой или направлением, то очень быстро может оказаться, что его увлечение – для него весь смысл жизни. Не вы, а его работа стояла, стоит и, вероятнее всего, будет стоять на первом месте. Почему вы думаете, что сможете его переделать и затмить то, чем он жил до вас?

Пример: Парень целыми днями программирует и может говорить про разработку кода днями напролет. Вам кажется, что с появлением в его жизни любимой девушки (то есть вас) все непременно должно измениться. И в вашей картине мира другого варианта развития событий не присутствует в принципе. Но на деле, чем теснее вы будете общаться, тем быстрее поймете, что вам сложно обсуждать другие темы, у вас разные интересы и так далее. Мало смысла строить серьезные отношения с человеком, который развивается только в одном направлении. Обычно сложно поменять мировоззрение, а потому сто раз подумайте, прежде чем соглашаться на совместную жизнь, особенно, пока в вас кипят эмоции.

Иногда нужно просто позволить человеку раскрыться. Это сделать легко, если ваш партнер вам доверяет. Доверие – самое ценное, на чем строится жизнь любой пары.

Но если тупик в отношениях с мужем или женой становится очевидным, вы не можете высказать друг другу все свои мысли, поговорить откровенно о том, что действительно тревожит. Помните, что другой человек – это другая вселенная, со своими мыслями и эмоциями, переживаниями и образом действий. Он не должен копировать ваше видение и вправе быть собой. Но если вы не пытаетесь узнать друг друга лучше, каждый день открывая для себя новые грани личности, то отношения рано или поздно будут скатываться в рутину и не только не доставлять радости, но и приносить переживания и страдания, постоянно провоцируя новые конфликты. Такая “тупиковость” чаще всего возникает в отношениях тех пар, которые винят во всем сложившиеся ситуации, непредвиденные обстоятельства, других людей, друг друга, но забывают обратить внимание на себя лично.

Мир или тупик? Как узнать, решаемы ли ваши проблемы или они вечны — Joanne Bagshaw & Associates

Есть проблемы? Так делают большинство отношений. Совершенно нормально испытывать конфликт между думающими и чувствующими людьми.

Тем не менее, когда между вами и любимым человеком возникает конфликт, связанные с ним эмоции могут сбивать с толку. А если разногласия кажутся повторяющимися? Что ж, тогда удовлетворенность отношениями может начать страдать.

Итак, как лучше всего справиться со своими проблемами и сохранить свою любовь? Есть ли способ определить, можете ли вы иметь прочный мир и улучшить общение?

Безусловно! Хорошее место для начала? Давайте определим характер ваших проблем в отношениях.

Чтобы улучшить отношения, важно знать, являются ли ваши проблемы решаемыми или вечными.

решаемая проблема  в ваших отношениях — это ситуационная проблема. Конфликт просто констатируется. Вам мешает конкретная тема или задача. Ответ, объяснение или решение достижимы, и вы можете договориться о том, как сохранить мир. Ничто в этом конкретном беспокойстве не связано с более глубоким внутренним конфликтом или нерешенными проблемами между вами.

Вечная проблема в ваших отношениях — это проблема, коренящаяся в 1) фундаментальных личностных различиях или 2) ключевых несоответствиях в потребностях образа жизни. Эти проблемы могут быть сосредоточены вокруг тех же вопросов, которые решаемы в других отношениях. Но в вашем партнерстве, кажется, вы просто не можете найти взаимный прорыв.

Для ясности: у всех пар есть проблемы обоих типов. Это не вопрос счастливых пар, у которых есть только решаемые проблемы. Идея заключается в том, сможете ли вы правильно определить постоянные проблемы и продуктивно реагировать на них.

Что делать с этими проблемами?

Эмоциональное осознание, принятие и разделяемый смысл имеют решающее значение в том, как вы общаетесь при возникновении проблем в ваших отношениях. Создание прочной основы общения и сострадания может сделать реагирование на оба типа проблем положительным и вполне возможным опытом. Это навыки взаимоотношений, которые требуют приверженности и намерения.

Решаемые проблемы — это те, через которые вы, вероятно, сможете общаться и вместе разрабатывать план, даже если разговор будет страстным и продолжительным. В конце обсуждения ваша жизнь продолжается, и вопрос решен до тех пор, пока вам удается уважать друг друга и хорошо слушать.

В случае постоянных проблем большая часть предотвращения тупика состоит в том, чтобы понять, что решение проблемы на самом деле не является целью. Вместо этого признайте, что большая часть вашего конфликта вполне может быть связана с такого рода проблемами. Вам не нужно навязывать или задабривать соглашение там, где его нет.

Это, однако, не требует постоянной битвы.

Борьба за правильный подход (вместо друг друга)

Воздействие вечных проблем все еще может проявляться с уважением, принятием и общением без нападок или чувства нападения. Если у вас есть навыки, чтобы создать эту среду.

Цель? Чтобы задействовать добрую волю между вами и активно подумать о том, что эти отношения значат для вас обоих. Чувство юмора, способность к самоуспокоению и готовность наладить сострадательный диалог помогут предотвратить обиду и тупиковую ситуацию.

Проблемы, зашедшие в тупик, усугубляют боль и могут привести к словесным атакам, от которых трудно отказаться. Может возникнуть холодная абстиненция, которую трудно преодолеть. И то, и другое может привести к пренебрежению и, в конечном итоге, к полному разрыву вашей связи. Вам не нужно достигать этого момента, прежде чем вы научитесь общаться по-другому.

Если вам это нужно, обратитесь за профессиональной помощью к обоим

Опытный консультант по вопросам брака, обученный консультированию по вопросам отношений, бесценен, когда ваши проблемы, кажется, повторяются. Вам и вашему партнеру не нужно переживать и надеяться на лучшее. Вы не одиноки в этом.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью в общении и примирении разногласий. Мы здесь, чтобы подбодрить вас. Свяжитесь с нами, если вы готовы двигаться вперед, или посетите нашу страницу консультирования пар, чтобы узнать больше.

Как выйти из трудного тупика в отношениях | Молли Годфри

Используйте внимание, а не давление

Фото Элис Донован Роуз на Unsplash

Я рассказывала на другой платформе, что традиционная система образования никогда не предлагала курс «Здоровые отношения 101» или «Как построить свою жизнь». самооценка 101′ курс, когда я рос.

Я научилась шить прихватки и сделала автомат для жевательной резинки на уроках столярного дела.

Все это значит, нас действительно не учат, как именно строить здоровые отношения . Мы, к сожалению, прискорбно необразованны без какой-либо карты или свода правил. Нас также не учат, как строить здоровые любовные отношения с самими собой.

Даже если у нас было стабильное семейное воспитание, которое смоделировало то, как могут выглядеть здоровые партнерские отношения, это не всегда гарантирует успех отношений в дальнейшей жизни. И наоборот, если мы никогда не испытывали этого или нам не были показаны любовные отношения, мы можем желать этого еще больше в более позднем возрасте.

Что такое здоровые отношения?

Как мы это определяем?

Клиентка моей коучинговой практики прямо задала мне этот вопрос ранее в этом месяце, поэтому мы анализировали и открыто говорили о том, как выглядят и ощущаются здоровые отношения для нее.

Правда в том, что ориентироваться в сложном мире интимных отношений сложно, и это требует невероятного количества инвестиций, времени и готовности взять на себя обязательства. Появляться и выбирать друг друга изо дня в день.

Отношения, к которым мы стремимся, — это внутренняя работа, и баланс начинается внутри.

Легче сказать, чем сделать.

Баланс не обязательно должен быть «сексуальным» или «крутым» для рекламы. Клиенты всегда удивляются, когда значительная часть нашего совместного коучинга тратится на создание и обсуждение рутины, привычек осознанности и практических советов по установлению границ своего времени и энергии — все для того, чтобы способствовать большему балансу.

Я объясняю им, что их способность оставаться наедине с собой среди неприятных чувств и замечать и наблюдать за своими мыслями очень помогает их отношениям. Способность присутствовать с кем-то и уделять ему исключительное внимание — это то, что на самом деле обеспечивает настоящую близость и глубину. Когда мы не присутствуем и не уравновешены, мы рискуем быть реактивными и срываться на нашем партнере.

Наши отношения всегда будут служить нам зеркалом, чтобы отражать наши чувства и потенциально показывать нам те части нас самих, на которые мы не хотим смотреть.

Таким образом, они могут стать для нас лучшей возможностью узнать больше о том, кто мы такие. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, не отвечает, отстранен или апатичен? Это может быть отражением того, что вы на самом деле чувствуете, или признаком того, что вы не чувствуете себя достаточно присутствующим. Если мы в конечном итоге проецируем эти чувства на другого человека, мы рискуем обвинить его в его поведении вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя.

Что мы делаем, когда что-то меняется и мы чувствуем, что наши отношения не в порядке?

Может показаться заманчивым желание приложить много усилий и добиться результата или решения, когда вы чувствуете себя оторванным от своего партнера. Я определенно был там, желая получить ответ, желая найти «вещь», которую мы могли бы сделать, чтобы почувствовать себя более решительным и снова почувствовать себя счастливым.

Особенно в зависимости от нашего стиля привязанности, когда мы остаемся в постоянном движении и больше не чувствуем тот уровень связи, к которому мы привыкли, это может чувствоваться или умирать.

Решение противоположно тому, чему нас учили, учитывая наши достижения, быстро развивающуюся культуру.

Нам нужно научиться замедляться, проявлять любопытство и привносить осознанность в уравнение. Прежде чем делать поспешные выводы, проследите назад. Посмотрите, сможете ли вы найти точное место, где вы начали замечать расширение разрыва. Что происходило? Что только что было сказано? Что происходило? Были ли вы на самом деле нерешенными о чем-то ранее в тот же день, и теперь это было включено в этот разговор?

Летом я чувствовала себя оторванной от своего парня. Ни одно из моих сообщений не дошло, я чувствовала, что он замкнут, и я искренне не знала, в чем проблема. Переход к «что с тобой происходит» показался мне упреком. Вместо того чтобы оказывать на него давление, я расширил свое внимание. Я проследил до того момента, когда мы перестали чувствовать себя в потоке, как обычно. В своих размышлениях я понял, что это началось за пару дней до этого, и поэтому я попытался вспомнить, о чем мы говорили.

Во время этого разговора я только что рассказал ему о групповой программе, которую хотел запустить. Он вскочил, чтобы дать совет, и задал кучу вопросов о моих планах относительно группы, что заставило меня разозлиться, занять оборонительную позицию, закрыться и пожалеть, что я делился с ним. Зная то, что я знаю о мужчинах… размышляя об этом событии несколько дней спустя, я понял, что это был его способ выражения любви. Он пытался помочь и дать мне некоторые решения, он хотел быть включенным в мою жизнь и чувствовать себя обособленным.

В тот момент я не понял, но в своем отражении я понял, что это было в том разговоре, который я закрыл для него. С этим новым переосмыслением наших отношений я сразу же наполнился признательностью и любовью к этому человеку. Я снова пообщался с ним с новым ощущением присутствия и позже в тот же день поблагодарил его за его вклад. Он не был врагом, и моя защита упала. После этого мы снова были на связи, и наши отношения снова стали течь.

Обратите внимание.

Помедленнее.

Посмотрите, можете ли вы почувствовать то, что переживает ваш партнер. Что вы испытываете. Тебе тесно? Они плотные? Они отозваны? Может быть, им нужно что-то выразить или о чем они избегают говорить?

В моем примере выше, в конечном счете, я отказал в любви и признательности своему партнеру, и я был тем, кто допустил недопонимание.

Если мы на самом деле не используем наше внимание, более глубокие вещи могут не раскрыться. Оставьте пространство, чтобы все чувствовали себя увиденными и услышанными.

Много раз, когда мы находимся в тупике или тупике с нашим партнером, часто это происходит потому, что мы сами перестали быть честными друг с другом и .

Когда это происходит — когда мы не хотим видеть себя в своих собственных уязвимых местах, мы также теряем способность видеть наших партнеров такими, какие они есть. В их человечности и в их собственных специфических потребностях.

В моих последних отношениях я дошел до такой разобщенности в себе, что пытался удовлетворить свою потребность во внимании, любви и общении всеми неправильными способами. Я не мог видеть, что это было прямо передо мной, мой партнер пытался дать мне это, и я не мог найти любовь внутри. Я не чувствовал себя достойным любви и не мог позволить себе ее получить. Это наносило ущерб моим отношениям, и в этом процессе мой партнер и я становились все более отчужденными. Мы снова и снова возвращались к одному и тому же аргументу . В конце концов, ничто из того, что он когда-либо делал, не было достаточно хорошим. Сколько бы вещей я ни просила его помочь или дать, я никогда не чувствовала себя достаточно любимой им.

По правде говоря, я использовала его, чтобы заполнить яму любви, которую не могла заполнить сама. Я использовал наши отношения в неправильных целях и не был честен в этом факте. Я буквально использовала его, чтобы чувствовать себя лучше, и это было совершенно манипулятивно и несправедливо по отношению к нему. Я не мог признать, как сильно я боролся в то время, и поэтому он не мог чувствовать или видеть меня в этом процессе. Я не мог признаться себе, как сильно я страдал.

Это приводило в ярость, и мы были в нескончаемой ссоре, потому что ни один из нас не был честен, и мы чувствовали себя бессильными в том, как вернуться на правильный путь. Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала отсылать его все дальше и дальше, изображая из него человека, который ничего не может сделать правильно. В конечном счете, это была моя неспособность получать любовь и недостаток честности, который у нас был друг с другом. Он оставался на связи так, что это больше не служило ему, и он хотел большего вне отношений. Его собственная вина и мои растущие требования, чтобы мы снова почувствовали себя ближе, затмили его реальность и суждение.

Когда вы обнаружите, что находитесь в постоянном цикле обратной связи полного поражения и разъединения… попытайтесь вернуться назад. Где ты не в ладах? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? то есть Они меня не любят, они ничего не могут сделать правильно . Где вы настаиваете на результате или цели, которые на самом деле не хотят быть достигнуты? Может показаться невероятно неудобным поворачиваться и смотреть на , но в конечном итоге это путь к истине.

Принимая решение о серьезных, взрослых отношениях, договоритесь, что даже если ваш партнер сводит вас с ума, вы будете делать все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга. Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я на связи, и давайте вернемся к этому, когда мы оба возвращаемся домой позже». Это сообщает вашему партнеру, что, хотя все не очень хорошо, я никуда не ухожу и хочу вас выслушать.

Когда угроза быть покинутым, уйти, изолировать и разъединиться исчезнет, ​​вы можете создать базовый фундамент доверия, чтобы вместе углубиться в более глубокие области близости.

Если вы знаете, что можете быть честным, говорить правду, когда это кажется противоречащим или некрасивым, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения. Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимым в присутствии вашего партнера, и вы можете игнорировать этот внутренний голос, говорящий вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком большим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас в местах, которых другие никогда не видели. Это показывает доверие.

Решите быть в этом хорошим, плохим и безобразным.

Это не должно быть обязательством на всю жизнь, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и часть себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте неудобства. С другой стороны так много расширения, глубины и роста.